Acabas de publicar tu disco debut, lleno de rock and roll y mucha energía. ¿Qué has querido contar en él?
He querido contar experiencias salvajes, pensamientos impuros, tías en pelotas, Marshalls a punto de reventar. Aunque hay alguna canción de amor verdadero. Pero cuando eres una estrella del rock,eso del amor verdadero es un pensamiento impuro también. Te distrae de las tetas y los Marshalls, que son tu verdadero destino.
Sorprende que te manejes bien tanto en sonidos contundentes, como acústicos. ¿Cómo encuentras ese equilibrio?
Haciendo una canción acústica y otra con el amplificador como para freír un huevo, y viendo que las dos son igual de buenas. Soy un genio.
Tu forma de manifestarte visualmente tiene aspectos polémicos que han servido para que varias plataformas sociales te censuren. ¿Te molesta, o contabas con ello?
La verdad, no contaba con que la gente fuera tan imbécil. En serio, todos los días me sorprende una nueva forma de imbecilidad. O sea, contaba con que la gente fuera ignorante, pero no tanto.
En tu opinión, ¿sería la censura una forma de incultura?
La censura es solo una forma de ocultar lo que va en contra de tu política. Ya seas una red social o un partido político. A ver, entiendo que Facebook censure los desnudos. Imagínate si no. “Has sido invitado a indicar que te gusta la página Tercera Edad Nudista”. Sin previo aviso. Ojalá no llegue ese día. Pero ahora en serio. La incultura no tiene nada que ver con eso. La incultura es haberte leído Rayuela 25 veces y no haber escuchado a Black Sabbath en tu puñetera vida. Leer libros en el metro y no saber pensar por tí mismo. Eso sí que es incultura. La típica gente que dice que no le gustan los Beatles. Deberíamos sacrificarles de alguna forma. Es que me enerva tener que leer por sistema, ¿sabes? La gente se cree que por leer diez minutos antes de acostarse son Steve Jobs. Pues no. Precisamente eso es lo que les hace ser otra ovejita del rebaño, con sus gafitas y su carita de cuidadora del comedor. Ovejitas, eso son los que se consideran cultos.
«¿Tienes idea de las narices que hay que tener para cantar como Bon Scott o Etta James? Cantar como Beyoncé es muy fácil cuando aprendes a hacer dos melismas y te compras un diapasón. Piloto automático y sonrisa blanca»
¿Qué tratas de simbolizar con una portada tan explícita?
Quería que hubiera un pecho colocado justo donde debería estar el disco. Es un juego óptico. Luego abres el álbum y la galleta del cd es una teta también. Así que la sacas, la pones en el reproductor y escuchas lo que ha inspirado. En es una oda a la musa musical y la musa del amor al mismo tiempo. Como lo es la canción “Rock n Roll Heart”. A veces tengo mi lado tierno y filosófico, ¿sabes? Luego se me pasa. La filosofía es para cuando no tienes cosas que hacer.
Las letras de tus canciones son directas y en ocasiones parecen querer destapar las vergüenzas de una sociedad desequilibrada ¿es esta tu idea?
Yo cuento mi vida, mis perversiones, mis deseos, mis paranoias. Otra cosa es que la gente piense exactamente lo mismo y no lo exteriorice. Si solo pudiéramos pensar en voz alta, la cosa cambiaría. Nos daríamos cuenta de que lo único que queremos es sentirnos queridos y hacer el amor. Ya lo dijo John Lennon. Lo digo yo. Lo dijo muy claramente Nacho Vidal en su manifiesto de 2015. “Solo cuando cada p*** y cada c*** de este planeta sea respetada merecerá la pena vivir en él”. “All you need is love”. John Lennon y Nacho Vidal, las únicas personas en las que confiaría para ser presidente del gobierno. Aparte de mí mismo.
«John Lennon y Nacho Vidal, las únicas personas en las que confiaría para ser presidente del gobierno. Aparte de mí mismo»
¿Son tus directos tan incendiarios como tu música de estudio?
No lo sé, te invito a venir a uno. ¿Tienes problemas de corazón?
¿Eres más del circo de Mötley Crüe o del de Gigatron? (y tienes que decidirte por unos de los dos)
La verdad, no tengo la menor idea de quiénes son Gigatron. Mötley Crüe tienen algunos temazos brutales. Aunque estéticamente son un poco como unos payasos travestis. Mira, ahí sí que les he encontrado el punto circense. Ahora en serio, nada en contra de Mötley Crüe. Mi tema favorito es ‘Piece of Your Action’.
¿Tus tres discos favoritos?
‘High Voltage’ de AC/DC, ‘Definitely Maybe’ de Oasis y ‘Ella and Louis’ de Ella Fitzgerald y Louis Armstrong. Por fin una pregunta con chicha. Tuve una época que cuando ponía ‘Ella and Louis’ se me escapaba una lagrimilla cada vez que cantaba Ella Fitzgerald. Aunque Billie Holiday es más auténtica. Ahí con la heroína y tal. Ella Fitzgerald es como una voz maternal que te consuela y Billie Holiday es como alguien desahogándose a lo bestia. Dios, qué pedazo de cantantes. Mirad a Billie Holiday cantando ‘My man don’t love me’. Ellas sí que cantaban bien y no como la gente de ahora. ¿Has visto alguna vez a Billie Holliday hacer los gorgoritos que hacen ahora en el pop? No, porque es una patraña. Los hacen porque no saben frasear y así a todos nos parecen muy virtuosos. Escala para arriba, escala para abajo. En medio segundo. Me da igual. Que se vayan a un concurso de levantamiento de glotis. Hasta que se la partan. Etta James fraseaba. Liam Gallagher también y canta todo plano. Y le dan mil patadas en el culo a todas esos farsantes. Los hay por todas partes. En la tele, en la radio, en la escuela de música. Todos haciendo gorgoritos y ninguno echándole narices delante del micrófono. ¿Tienes idea de las narices que hay que tener para cantar como Bon Scott o Etta James? Cantar como Beyoncé es muy fácil cuando aprendes a hacer dos melismas y te compras un diapasón. Piloto automático y sonrisa blanca.
¿Los tres artistas más sobrevalorados de todos los tiempos?
Muse. Muse son los tres artistas más sobrevalorados de todos los tiempos.
«[En ‘Sin’] He querido contar experiencias salvajes, pensamientos impuros, tías en pelotas, Marshalls a punto de reventar (..) Cuento mi vida, mis perversiones, mis deseos, mis paranoias. Otra cosa es que la gente piense exactamente lo mismo y no lo exteriorice.»
¿Y aquellos que nunca fueron reconocidos a pesar de sus méritos?
Puede que Black Sabbath. Black Sabbath es la picha que todos felan pero nadie lo reconoce. Todos se lavan los dientes después. Cómo les gusta a Royal Blood meter riffs a punta pala y endiñárselos a los hipsters que no tienen ni idea de Black Sabbath. Qué bonito. Todos de festival. Eh, tío, ¿has escuchado Royal Blood? Sí, todas sus canciones están contenidas dentro de ‘Master of Reality’. Precioso. Pero sin drogas. ¡Cómo se lleva ahora el groove de claqueta! Pedazo de término me acabo de inventar. Mira, todos los grupos imitan a Black Sabbath, los Beatles o ambos. La sociedad tiene que saberlo.
¿Las críticas te suavizarán o te alentarán a seguir predicando el pecado?
Mi carrera como predicador no ha hecho más que empezar. El Papa Francisco va a flipar.
